Fantastic Four Bond

Craig, Daniel Craig hat sich kaum in seine neue Rolle des James Bond eingelebt, da kommt ihm ein nerviges Bündel der „Fantastischen Vier“ direkt ins Gesicht gefegt. Ioan Gruffudd, der wohl nie durch die Rechtschreibkorrektur kommen würde, fühlte sich in die Zukunft versetzt, und wen stellte er in dem kommenden Zeitgeschehen dar: Blondbondchen James, wieder verdunkelt. Natürlich erst in 10 Jahren, ist der kleine unbekannte (im Übrigen sollte er das auch bleiben) Kerl doch noch so gar nicht in Profikiller Thematiken eingeweiht. Vor allem nicht in harten Tagkämpfen mit dreifachen Adrenalinschüben, aktiven Laufbereitschaften, Alkoholexzessen und einer maximalen Pflicht an körperlichen Anstrengungen. Ein Gang ins Fitnessstudio würde dem dürren und furchtbar glitschigen Gruffudd vielleicht gut tun, die Aussicht auf diese wunderbar schlagkräftige und hochkalibrige Rolle aber zum Glück nicht verbessern:

I would love to play Bond one day, but I think I am 10 years too young. Physically, I am not quite big enough. Of course, I could go to the gym or whatever! Maybe in seven years time when Daniel is done and tired of it and can retire a very rich man then maybe I could step into his shoes. I think he’s been absolutely brilliant as James Bond. I thought he was superb. He just nailed it.

Ne coole Sau ist Craig ja schon. Jeder männliche Fan (die weibliche Riege findet sich eher im “Tomb Raider”-Gewerbe wider) wollte sein Leben lang einmal „Q“s Gimmicks ausreizen, Körbchengrößen in allen Formen und Varianten schätzen beziehungsweise selbst ertasten können und killen, was das Zeug hält. Eleganz ade, sagte sich Daniel Craig. Recht so. Gruffudd, bleib bitte in deiner Macho-Brosnan-Wiese hängen, ergötze dich an dem schnöden Traum und es sei dir gedankt deine Wahnvorstellungen ab jetzt in der Wüste Gobi zu ertränken. Thank you very much.

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